Coffee Or Tea

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     血淋淋的现实告诉我们，不能再对国产“大片”抱有幻想了。我一直不太明白之所谓大片时怎么定义的，是场面足够宏大，还是色彩足够艳丽？亦或是大腕儿云集？情节变换莫测？这是一个问题。

 

    看一些影评人说，《线人》中，张家辉演的意犹未尽。我没看过多少张的片子，但听过他去年获奖的消息。《线人》中，从头到尾，张家辉只有一个木讷的表情，没有太多肢体动作，只是在结尾来了几个特写镜头。这样的表演难道能看出意犹未尽？我一直认为，不是一部电影成功了，以后此人的所有电影都可以可圈可点。

 

    闲来无事，看武打片去。可是，徐克没给我带来惊喜，更无快感可言。整部电影的粗劣电脑特技慢动作，看着真让人恶心。失望之余，想，其实，越是看多这些所谓的大师拍的片子，越是能衬托李安的伟大。

 

    为了看山楂，为了领略一点所谓的纯爱的感觉，我硬是避过高峰期，硬是放低自己的期望。酝酿这么久，不知道到时效果如何哦？第十放映室看到《云水谣》，听着解说看人表演原来也是一种享受，也更能把握人物内心的变化，值得一看的片子~

   这世界上有些事就是为了让你干了以后后悔而设，所以你不管干了什么事，都不要后悔。

   那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。

   我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。

   忽然间我感到很烦很累，不像二十一岁的人。

   我想，这样下去很快就会老了。人活在世上、就是为了忍受摧残，一直到死。想明了这一点，一切都能泰然处之。

转自豆瓣

　　想看一部好的爱情片，现在根本就是个奢望。浪漫爱情喜剧们一年不如一年，只能不停翻出老片子聊以自慰，新片要么看个头就猜到尾（《岁月神偷》），要么主角一方讨厌得想让人掐死（《杜拉拉升职记》），或者整个剧情狗血得让人不忍释看（《和莎莫的500天》），看到关键处你浑身抽搐想站起来马景涛咆哮一声：操你妈两个神经病（《如梦》）。导演们越来越不懂怎么诠释爱情，他们越想一本正经说明人间还有真情在，越能拍出一种哭笑不得的爱情。怪世界变化太快，梁山伯与祝英台根本解释不了已经千变万化的男女关系。 
　　 
　　直到我昨天坐在电影院，以一颗毫无期待的心看完《志明与春娇》，女主角杨千嬅最后脆生生骂出一句“你个扑街”，大笑之中很想拍手鼓掌，终于有人拍出一部电影，表现现代人的恋爱方式，不老土不口号不主义，呼吸之间轻松搞掂。 
　　 
　　曾经我一个失恋的朋友说：为什么就不能谈个最纯粹的恋爱，我想对她好，好到把什么都给她，喜欢她就跟她结婚。我听了浑身鸡皮疙瘩，老实说情圣在这个时代并不太受欢迎，这种类型的情圣基本会让我有一个困惑：大哥你除了谈恋爱没有别的事情要做啊？传统的爱情观即喜欢就铺天盖地，将地球变成两人的小世界，这种恋情自然需要仪式般的一见钟情，撕心裂肺般的折腾，暴风雨中大喊大叫，吵架时抱头痛哭。每每看到这样的爱情片，我总觉得最high的其实是导演和演员，他们成全了自己情圣的梦想，唯独观众们肝颤万分：这他妈俩脑残。 
　　 
　　彭浩翔塑造的志明与春娇，一如从前他电影中人物，每一个似乎都能在香港街头信手拈来。看到余文乐那副打扮，我就想起大学时那班港澳生，看上去很拽，接触时很nice，久了发现他们很傻很天生，远不如内地生心思繁复。杨千桦的BA形象十分成功，一半是海水一半是火焰，海水那边对谁都是淡淡一笑，随时准备拒人千里之外，听到喜欢的男人要为某女戒烟，立刻拿出港女精神，说一句：好啊。目前港女精神已经成为剩女精神，剩女们听着各种坏消息，都能若无其事微笑着说：好啊。火焰那边则是看到火苗立刻燃烧，忙不迭问对方：你约我？你约我？你约我啊？ 
　　 
　　看志明与春娇谈七天恋爱，仿佛一间北京饭馆名称：太熟悉家常菜。志明说，他很难说出我喜欢你这种话，我相信无数人点头同意这个说法，我喜欢你，我爱你，这些句子又肉麻又肉酸，速食时代放几天就会变质，再拿起来犹如参观呕吐物。 
　　 
　　如今爱情需要云淡风轻，轻易不谈爱，喜欢就短信啊，约会啊，见面啊，聊天啊。现在大家都那么忙，要是不喜欢你，干嘛还要浪费时间在你身上？有那时间为什么不去勾第二条女？ 
　　 
　　杨千桦猜了很多遍，你是喜欢我，喜欢我，还是喜欢我？最后她放弃说：我好累啊，你到底想怎样？真的，时间宝贵，与其猜来猜去，不如直接问一遍，要么死心要么欢心。最怕的则是太上心，轻易要签18个月合约，等于发对方一张合同书，你签还是不签？据说陈升搞过一场演唱会，提前一年预售演唱会门票，仅限情侣券，男女各执一张，演唱会当日需两张一起方可入场，一年后场内空出很多位置，这场痴情的演唱会名为：明年你还爱我吗？ 
　　 
　　可是痴情多累，我们不争长短，只争朝夕，就连床也要赶紧上，以便试验大家性上合拍吗？这个很重要啊，难道谈个一年半载才发现尺寸不合适，太浪费感情了嘛，必须你家我家如家三选一。至于那些因为意外没有上成的床，表面可以演绎为浪漫，背后一定是男的那天不行，女的当时来了大姨妈，于是患难见真情，激情稍缓变真爱。 
　　 
　　爱情本来就应该是一场小情小趣小玩意，好比《变形金刚》中宅男爱上机车女那是性诱惑使然，而他为了她要去死那就是导演发梦。情侣之间除了我爱你，说得更多的其实是：你个扑街，你去死，滚，滚回来…… 
　　 
　　抱歉爱情已进入三级时代，充斥粗口上床儿童不宜十八禁，我们没空去做那些小清新的事情啦，那些玩意你早恋的时候不就该搞完了么？ 

我爱你，是真的爱，用力的爱。

借机去了趟重庆，满打满算5天吧，玩的很开心~

重庆三大特产----美女、火锅、夜景，都一一欣赏过了，果然名不虚传哦！当然，重庆还有“雾都”的美誉，嗯，5天么看到过太阳。出租车阿姨说，要是太阳出来了可就惨了，那可是灼烧呀！

印象最深的还是在解放碑听唱歌，献唱的都是些有激情的年轻人，可能是自己组的小乐队吧，不是街头卖场的那种哦。往往，听着听着能使我心潮澎湃唉。。原来，歌声真的能感动人心，当你的心情切合时。

大街小巷的夜排档呀，好久没见过这么大规模的了。城市文明改造改变了我们诸多的习惯，但是在这里，我又找到了那种哈皮的感觉，就让我们喝酒喝到肚子胀吧~~！！~~

参观过歌乐山烈士林园后，心情相当沉重，戴笠啊戴笠！

看到一个命题作文，大意是：

写一篇关于爱情的文章，要求：

1、语言简练，语句精炼。

2、要以悲剧结尾。

3、字数不限。

 

达人文章：

嫁给我好吗？

    “滚！”

 

囧囧有神- -

小时候，我初中，弟弟小学，一个星期天，爸妈有事外出，给了我们一些钱让我们看家，自己解决午饭。 

爸妈一走，我二人迅速直奔游戏厅。一个小时候，花完所有伙食费，黯然回家。 

眼看中午要到了，饥肠辘辘的我们坐在四合院的台阶上，愁肠百结，上哪吃饭呢？ 

忽然弟弟说：哥，你看。  

我顺他手指方向望去，一只肥硕的老母鸡，竟然在我家院子里悠闲的踱步，时不时还啄两口我们家种在院子里的薄荷。 

我愣了几秒后，终于明白了弟弟的意思，俩人交换了一个邪恶的眼神后，嘴角露出了一抹奸笑。 

我打了个响指：老弟，关门！ 
老弟迅速把大门紧闭，插上。然后呢？ 

我说：去把录音机打开，放刘德华的那盘劲歌精选磁带。 

老弟：就是《开心的马骝》的那盘？ 

我冷冷的看着院子里的那只母鸡，深沉的点了点头。 

于是，光天化日之下，朗朗乾坤之中，一件罪恶的事情，即将上演。 

不一会，院子里就传来了刘德华的歌声，我满意的点点头，跟弟弟说，抓住它！ 

母鸡这时候，才看到两张狰狞的面孔正向它步步逼近，可惜已经晚了，徒劳的挣扎和歇斯底里的叫喊，在我家那台红灯牌双卡双喇叭录音机的音乐声中，显得很苍白，很无力。 

于是很快，我弟弟已经把这只不懂减肥的母鸡，给五花大绑起来，扔在我面前。 

我居高临下看着这只母鸡，大喝一声：拿刀来！ 

很快，弟弟屁颠的把菜刀拿了过来，双手举过头顶，将刀奉上。这一刻，气氛很凝重。 

弟弟举了一会，见我没接。弱弱的问了一句：谁杀？ 

我：你来！ 

弟弟：你可拉倒吧。咱爸都不会杀鸡，我哪会啊？ 

我：谁说咱爸不会杀鸡，春节那只不是他杀的吗？ 

弟弟：是啊，杀完以后，那鸡不是一身血淋淋的跑到隔壁老王家了吗，老王等了半个小时，那鸡都没死，就一棍子打死了。 

我一狠心，一把拿过菜刀，大喝一声：看我的！ 

。。。。。。。。。。。。几分钟后。。。。。。。 

我俩坐在台阶上，看着不停挣扎的母鸡。陷入了沉默。。。。。 

最后还是弟弟打破了沉默：哥，要不，先把它灌醉吧，不然你看它，它看你的，我们都不好下手。灌醉了以后，它就不知道疼了。 

我：好主意，拿酒来！ 

弟弟：啤酒还是白酒？ 

我沉思了一下：鸡这么小，啤酒就行了。 

当时正值夏日，家里啤酒白酒均有库存。很快，弟弟就将半瓶啤酒灌进了母鸡嘴里。 

干完以后，弟弟问我接下来怎么办？ 

我说：给它松绑！看看醉了没？ 

好母鸡，松绑之后，淡定如初，依然在院子里闲庭信步。酒量不错。 

十分种后，老弟说：哥，你不是说啤酒加白酒，号称“一杯倒”吗？要不，再灌点白酒？

我：如今只好如此了。 

于是半瓶白酒灌进去，当然，包括倒在地上以及被母鸡吐出来的损耗在内。 

此时的母鸡脖子已经很粗了。松绑之后，依然没什么效果，我喊老弟：去，不停的追它，让它跑动起来，加快血液循环。 

这招有效，不一会，母鸡便摇摇晃晃的倒下了。小样儿，治不了你了还。 

我看母鸡醉倒在地，便让老弟上去结果了它的性命。老弟犹豫再三，提着菜刀蹲在母鸡身边，念念有词：母鸡啊母鸡，你死了，可不要找我，我不想杀你啊，都是我哥叫我这么干的啊。。。。 

念完之后，且看我那老弟眼睛一闭，手起刀落，那母鸡瞬间便身首异处。 

我俩看着血淋淋的母鸡，再次沉默了。 

正在此时，突然院子里一片寂静，刘德华的歌声戈然而止，弟弟吓的扔掉了菜刀，紧紧抓住我，结结巴巴的说：遭了，母鸡显灵了。。。。 

我迟疑了一秒，抬手给了他一巴掌，：显个屁灵，停电了！ 

哦。。。。。老弟抚着心口，出了一口长气：曰：吓死我了。 

刚刚缓和的精神，又被一阵急促的敲门声打破了。。。。。。 

这次连我也慌神儿了，心说肯定是仇家找上门来了。要为自家母鸡报仇雪恨来了。 

慌乱中，我赶紧命令弟弟，打扫现场毁灭证据肯定来不及了，于是拿个洗澡的大塑料盆子，往母鸡的S体上一扣，然后故作镇定的去开门。 

门一开，爸妈就吼：大白天的把门关那么死干嘛？ 

我赶紧赔笑道：呵呵，注意安全嘛，防盗。 

爸妈刚走到院子中央，我还没来得及给弟弟使眼色，之间弟弟一个箭步冲到爸妈面前：噗通一声，跪倒在地，把爸妈吓了一跳,还没反应过来，我弟弟就磕头如母鸡啄米状，一边痛哭流涕大喊：这一切都不关我的事啊~都是我哥的主意啊。。。。。我就觉得那母鸡可怜，我哥非要我杀~~~~ 

我一脸黑线的站在爸妈身后，开始运气于足，准备施展轻功逃走。 

我爸妈听了一会，估计反应过来了，爸爸很淡定的对弟弟说：去，关门！ 

然后，我们一家人蹲在盆子边上，大家帮忙用开水把母鸡烫了，一起拔毛。。。。。。 

不一会，一锅带着酒味的母鸡炖蘑菇就做好了，我们吃的好高兴啊。 

不过，我发现吃的时候，爸爸一个人默默的出去了。我边啃鸡腿，边问妈妈：爸爸怎么不吃，上哪里去了？妈妈说：他去给李奶奶赔钱去了。 

等爸爸回来之后，我和弟弟酒足饭饱正在剔牙。 
爸爸淡定的说：关门！ 
弟弟屁颠的跑去关门。 
爸爸又淡定的说：拿扫把来！ 
弟弟又屁颠的去拿来，依然举过头顶，双手奉上，然后弟弟说：我想去同学家写作业。 

爸爸没理他，默默的接过了扫把。 

不一会，院子里就传来了我的惨叫。。。。。。 

没人知道，那个阳光明媚的下午，某个看似美好的小四合院里，正在进行一场惨无人道的家暴~~~~~~

这个周末真是累到了T.T

周六参加同事的婚礼，她是我们这一批第一个结婚的，所以么，我也是第一次参加这么正式的婚礼。看着两人信誓旦旦的说出“我愿意”的时候，嬉笑的心理突然紧了一下。神圣的婚姻啊，什么时候落在我头上？~~~

周日浩浩荡荡的去世博晃了一圈。没有太多的惊奇，还好也没有太多的失落。中国特色的人多么，习以为常就不觉得奇怪了。我期待的几个场馆，果然是只可远观不可近看啊。。。真是惨不忍睹，幸好文艺演出特别出彩。推荐大家以后要去看世博的话，一定要看一两场文艺演出。现在还时不时回想着那个老美帅哥的街舞表演---那眼神！！！真能杀死人。

我看到的听说的有意思的场馆有：日本产业管、航空馆、几个大国的馆（除英国）、土耳其馆...非洲共同体馆场馆一般，但演出精彩...

 

      我想，在看得见的未来，这个看来都难受的体制还是歪歪斜斜地向前走，但是会有一种力量来推翻这个令人窒息的制度……

      地上不可能建立天国，天国是彻底的幻想，矛盾永远存在，所以，没有什么终极目的，有的，只是进步。

1.
某日，dota中，我们家4个人和对面5个在中路对峙。我看着对面的宙斯走来走去，心里极
端不爽，终于心一横，一个锤子扔了上去，扔出去我就后悔了，感觉团战打不过，但是扔
都扔了，我脑子又一热紧接着就冲了上去。尽管队友lina打出了3，但是大家看我都上了，
就全部冲锋上阵。结果他们宙斯死了，而我们4个全死了。本来就逆风，这次又基本团灭。
lina打出骷髅SB后就A了，然后我们队就全都A了，这把才30分钟就输了。看看时间，还有
半小时我就要去上离散数学了，但是，我现在心里阴影颇深，因此，我脑子再一热，又开
了一局…

2.
某时，离散数学课上，教授老头环视四周，发现教室内学生布局松散，尤其有一点甚为不
爽，第7排没有一个学生。其实我是很喜欢坐第7排的，因为既可以看到黑板，又能随便做
自己的事，但是这节课我没来，而宿舍哥们看我不在，就都坐到第8排去了。老头望着下面
，踌躇了一会儿，还是决定点名。这一点不要紧，90个人的班，有30+个没来。老头顿时怒
了，虎躯一震喝到：现在电话通知没来的同学，半小时内赶不过来，期末成绩扣20分！

3.
某刻，一个女生在校门口等人，此时，一辆奥迪停在了她面前，车窗摇下，露出一个蜀黍
温雅的笑容。女生也笑着准备上车，就在手触车门的时候电话响了，女生一边上车一边接
起电话。刚听两句，女生面色一变：什么，那就是说如果我不去，期末得80分才能及格？
！接完电话，女生抱歉地告诉蜀黍，她有很重要的课，现在必须回去，要不今天就算了，
改天再去吧。蜀黍绅士般地笑笑，点头同意，微笑着目送女生下车。然后，很用力的踩下
油门，开车走了。

4.
某处，本来要去泰悦豪庭的车，无奈地停在这里。再启动的时候，车里多了一个MM。车里
的两个人一直在聊天，他们的话题扯到了MM的BOSS。MM告诉蜀黍，他们BOSS一个车牌号就
比蜀黍的奥迪贵，而且BOSS从来不把蜀黍这种级别的当回事儿，只有敏感敏感局委员以上
的他们BOSS才待见。看着MM一脸自豪，蜀黍憋了许久的火气终于按捺不住，他觉得一个这
样的人都敢藐视自己的存在。想到这儿，蜀黍顿时怒了，虎躯一震喝到：下车，你给我看
着！

5.
某晚，多辆警车疾驰至天上人间等夜总会，数十名民警下车后冲进天上人间，出示证件后
对各包房逐一检查。正在包房内陪唱、陪酒的小姐均被民警带到夜总会大堂集中接受调查
，一时间大堂内挤满了穿着暴露的年轻女子，其中一女子低声念叨：他还真有这本事。

6.
现在，我来告诉大家：不要以为自己是小人物，对这个社会没什么影响。其实，你的一举
一动说不定都在改变这个世界。你看，我的骷髅王扔出一个锤子，天上人间就被查封了。

       王宝印最近频换MSN签名。留意了一下，基本如下：

　　1.　搜索女人，百度找到69,100,000个，谷歌找到135,000,000个，老子一个也找不到！

　　2.　日日思春不见春，此春不是李宇春。

　　3.　抓栏杆，撕床单，此项运动，从此无缘。

　　4.　时不时地，我会涌起一股阉了自己的冲动，反正闲着也是没什么用。


　　看到他的话后，我很震惊，也很伤感，真的好久没有关心他了。

　　宝印，我苦命的brother，这些年，你都是怎样熬过来的啊，啊？？

　　快让我抚摸下你那双勤劳的手，触碰这上面充满哀伤的斑斑老茧，我要对此深深忏悔，为我的无知，为我的冷漠。。I'm sorry，I'm 太他妈sorry了。


　　我不禁眉头紧锁，目光飘向远方，惟有为宝印胸解决实质问题，内心方能换得丝丝安宁啊。

　　巨大的使命感油然而生，挂着两行贱泪，在百度上面重重地敲下几个字-------“如何阉割无痛”

　　泪水潸然而下。。

      这个“糗事”系列，基本都是转载的。至于目的嘛，我是想我在被娱乐的时候，也想来娱乐一下大伙儿~~~

玩笑归玩笑，大家看着乐了就行~~~  至于其中的一些内容嘛，也不必太过较真`

                                                                                                                                              

1.   昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.


2.   过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力，我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨。
  　 今天中午正在外面干活
　　表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走
　　我说在我房里，你自己找。
　　相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话
　　吼道：你搞什么东西啊！……(此处省略300字典型汉骂)
　　俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊
　　表姐说：你衣柜里的啊
　　俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。。。。。。。。


3.   风和日丽，黑丝横行。A，B，C三君漫步于大学校园。
      A君贼眉鼠眼，四处张望，时而评头论足，时而发出阵阵淫笑。
      走在一旁的B君终于忍不住了，说：你丫看美女就不能低调点啊，看就看嘛，还出声？你看我，用心欣赏，不带出声的。
      又指了指旁边一直低头不语的C君。说：你看看人家C君，和咱就不是一个档次，边走还边低头思考问题，多深沉啊。
      C君缓缓抬起头，一脸淡定地说：其实，我在看腿。
      我在看腿、、、、



4.   新到一公司，上司是女的。
      找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？
      不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。


5.   昨日，两对坐同事都在认真偷菜，突然A君掏出手机拨打对面b君电话，超大声音说，喂，是c君么，b君也不看手机很大声音说，打错了，靠，然后两个人继续蛋定偷菜菜，偷菜菜，。。


6.   去年“十一”的时候，我和老公以及公公婆婆一起去黄山旅游。一路上碍于有二老陪其左右，我和老公都表现得规规矩矩的，不敢有丝毫亲昵的举动。
　　我们在山脚下的一个宾馆里开了两个房间，为了彼此有个照应，挑选了两个对门的客房。一关上门，老公就开始不老实了，因为没有带套套出来，老公打电话给前台，让他们火速送货上来。随后，老公就去卫生间里放水，准备来个鸳鸯浴。
　　正在我满怀期待的时候，公公进门来找东西，我们寒暄了几句后，又传来咚咚的敲门声，公公顺手就开了门。服务员一脸鄙夷地看着我和公公，顺手就递给公公一个盒子，并且有礼貌地说：“先生，您要的超薄颗粒避孕套！”我和公公当场石化了若干秒后，公公放下那个颜色鲜艳的盒子，低着头狼狈地走了。结果，整个假期，我都不敢看公公一眼？

    最近身体状况很是不错，今早起来体重惊现65~~~期待已久的目标啊，终于实现，继续坚持！来分享点~~~

 

       7：30　起床 

　　威斯敏斯特大学的研究人员发现，不管何时上床睡觉，在第二天早上5时22分至7时21分起床的人血液中的应激激素皮质醇含量最高，而皮质醇使人更易诱发心脏病发作，因此，在早上7时21分之后起床对健康有保护作用。 

        喝一杯水 

　　人体内进行的种种化学作用和活动都需要水，缺水会引起头痛、皮肤干燥和眼睛疼痛。晨起喝水会有效地缓解夜间身体的缺水症状。 

　　7：30－8：00　早餐前刷牙 

　　这样能使牙齿在早餐时能被氟化物有效地保护起来，预防蛀牙的发生。要不，就在早餐后半小时再刷牙。 

　　8：00－8：30　吃早餐 

　　“千万别不吃早餐，它对平衡人体内的血糖水平十分必需。”伦敦国王大学自然科学专家、营养学家凯文·威兰博士建议说。试一下燕麦粥，其甘油指数较低，这意味着它会缓慢释放能量，让你在较长时间段内不易有饥饿感。 

　　使用防晒产品 

　　“即使在多云或较冷的天气下，皮肤也有可能被紫外线所伤。”英国皮肤科医生协会主席科林·霍　　尔登博士表示，“紫外线会诱发皮肤癌，使用SPF值15或以上的防晒产品会对皮肤产生有效的保护作用。” 

　　8：30－9：00　不要进行体育锻炼 

　　英国米德尔塞克斯郡布伦尼尔大学的研究人员发现，每天早间进行训练的运动员更易传染得病，这是因为人体内的免疫系统在这一时段最为薄弱。 

　　9：00－9：30　脱下外套 

　　过紧的着装会使人姿势扭曲，从而引发背痛。这是英国骨科委员会执行主席罗宾·谢泼德的意见。 

　　9：30　开工 

　　纽约失眠治疗中心的研究人员发现，大多数人的思维都是在醒后一到两个小时最为敏捷，这时就着手处理最费心智的工作和事情。 

　　10：30　离开电脑休息 

　　如果你在工作中整日使用电脑，那么应至少在每个小时给眼睛三分钟的休息时间，这样才能更好地保护眼睛的内部结构和周遭肌肉。 

　　当我们对着电脑屏幕阅读时，眼睛的聚焦系统就会锁定此处，由此会引发此块肌肉，进而引起视觉疲劳。“我们不时眨眼睛会让眼睛保持湿润，但当人集中精力看电脑屏幕时，几乎不怎么眨眼，这当然会引起眼睛干燥疲劳。”他说。 

　　11：00　吃点水果 

　　这是满足上午工作中热量需求的最佳方法，最好是每天都能吃点深绿色蔬菜，比如菠菜或红色水果。蔬菜中的铁含量是水果中维生素C含量的四倍之多。 

　　13：00　吃些烘烤的豆制品 

　　这时我们需要吃午餐来一饱饥腹，并为下午的活动提供缓释能量。威兰博士表示：“烘烤的豆类纤维含量极其丰富，而西红柿酱则能将水果和蔬菜的功效合二为一。” 

　　嚼点无糖口香糖 

　　这会促进唾液分泌，而唾液中含有的矿物质能有效保护牙釉质，从而使人即使吃些甜的或酸的食物也不会长蛀牙。古苏格兰格拉斯哥大学的研究人员发现，嚼口香糖还能抑制食欲，那些含木糖醇的口香糖还有减少有害细菌侵蚀牙齿的机会。 

　　14：30－15：30　来个小盹 

　　人体生物钟此时需要来个小小的缓冲。雅典大学的研究人员发现，每周至少睡三次午觉，每次睡30分钟或者更多的人，其罹患心脏疾病的几率比其他人低37%。 

　　16：00　来罐酸奶 

　　这会稳定人体内的血糖值，并缓和紧张工作之后的疲劳。原味酸奶能有效地平衡人体肠道内的菌群水平。 

　　17：00－19：00　到健身房锻炼一下 

　　根据人体生物钟的规律，此时是运动和锻炼的最佳时段。此时，尤其适合游泳，游上20分钟会燃烧240卡路里的热量，同时全身肌肉也进行了一次有氧锻炼。 

　　19：00　喝点小酒放松一下 

　　伦敦大学的研究人员发现，那些每天少量规律饮酒者与禁酒者相比，思维明显更加敏锐，其原因可能是酒精会增加脑部的血流量从而改善人的思维能力。 

　　19：30　来顿小小的晚餐 

　　晚餐中若碳水化合物含量丰富，会引起人体内血糖值升高，使消化系统处于超负荷运转状态，从而影响睡眠。 

　　更好的晚餐选择应是丰盛的蔬菜，加上少量的碳水化合物和蛋白质，进餐时要细嚼慢咽。他说：“人的大脑要等到15分钟之后才能觉察到已经吃饱了，所以狼吞虎咽的结果只能是大大地吃多了。” 

　　21：45　关掉电视 

　　这样做是为避免大脑被过度刺激从而影响睡眠。同样的原因，也不能在床上看电视。 

　　23：00　洗个热水澡 

　　洛夫堡大学睡眠研究中心的吉姆·霍恩教授建议：“如果想睡得香，就得适当降低体温。当洗个热水澡之后，人体自身的体温很快就会有所下降。” 

　　23：30　上床睡觉 

　　如果你在第二天早上七点半起床的话，此时上床会保证你有八小时的充足睡眠。尽管对成年人每天需要睡多长时间尚无定论，但霍恩教授指出，平均来说，成年男性每天应睡足七小时左右，而女性则应睡足七小时二十分钟。 

       高中时有一女同学，平时和男生比较玩的开，很哥们的那种，跟男生一起吃饭一起溜达之类的，有一次跟一男生溜达的时候被班主任看见，遂被叫到办公室训话，问她是不是在搞对象啊？（而事实上她也并没有）bala bala的，于是该女生说了一句暴强的话：一起走就是搞对象了？那我那天看见你骑摩拖车带着一个女老师，难道就是婚外恋？班主任：…行了，你回去吧


       小时候好奇心很重，和弟弟研究灯头（带电研究，有电工的潜质啊），实在好奇把手给伸进去了，结果被电了。灯头甩地上不敢碰，但心里又不甘，想报复下灯头，又是棍子打又是是拍的，最后居然还用水浇。。。。


       昨天背不舒服，逛药店想买两贴膏药，走到计生用品前，看见一款杜蕾丝带颗粒的，说能增加女方快感，宣传很诱人，我没用过，买了一盒想试试，打电话告诉女友，她冲口而出：别买那个，忽悠人的一点不管用。。。。。。 ...


跟老公讨论女儿的名字，他说一定要有个李嘉欣的欣字，长大以后脸蛋美，胸部大！
我问，那如果脸蛋美，胸部大只能选一样，怎么办？
他纠结，强调说，都要！
我追问，单选！！
他痛苦，30秒后，果断的说：“胸部大！！！”


       老婆的妈妈在新华书店上班。今天来了一顾客，问曰：“有没有胡信风的《脚髓》？”众人疑惑，反问：“啥？”如此这般几次那人火了，大吼：“就是胡信风的《脚髓》嘛！”众人摇头说没有卖这本书的…最后才发现他是问有没有“糊信封的胶水”……

 

我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。

现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。

这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。

接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……

讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。

 

 

小时候一家人吃饭我哥不知道那找了个苍蝇对我说你敢把这个苍蝇吃了给你一块钱…然后我吃了我妈吐了，我哥被揍了…大了点我哥说吃一只苍蝇给一百我吃了4只他吐了我得了四百…长大了我逗外甥，外甥没吃扔我饭里了我没注意吃了我没吐…结果他吐了…他被我哥揍了…又大了点一桌人都喝多了盘里有只苍蝇我对他们晃了晃说谁敢吃…他们都说我…结果我吃了全吐了

 

 

我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。

 

 

一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。

 

 

有天，上夜校回来。

一个不大熟的男性朋友问我，“去哪了这么晚？”，

我：“上课去了。”

他：“你是老师呀？”

我愣了一下，随口道：“不是，我们是被上的”。

被上。。。。。。。。。。。。

咳咳，估计我是短路了。

因为不太熟，他不好意思取笑我，一付憋到内伤的样。 我只好装懵懂...汗。。

 

 

小时候去野外玩耍，把羊粪当做黑色大大的黑豆，拣了一兜兜回家当玻璃球玩

 

      

    

    好多年以前，我在大观影院看过好多电影。 

    我很喜欢这个季节去影院，因为里面不会有什么怪味儿。要知道，在我生活的这座北方城市，任何不通风的公共场所都会因为人所共知的原因而在冬夏令人作呕。 

    四月总让人心旌荡漾，我从发育开始，每到这个季节总能感到自己裆部下沉，心脏抬升，设若没有舌的阻挡它一定会蹦出来。大观影院可以抽烟，每当我沿着光束溯源到释放它的窗口时，总能发现躲在角落里接吻的情侣。 

    影院有各种功能，观影也是。03年有一段时间我几乎每天都去，中考之前我被学校请回了家，天天有时间。 

    那段日子，除了电影，只剩下无聊军队和都宝烟。 

    电影在那时还远未成为我的一种生活方式，我更喜欢去找个有哥的地方蹭酒喝。 我只是习惯了被黑暗浸泡，被强光害眼，就像小时候习惯了被反锁在腥臊恶臭的厕所里那样，时间一久就变得很享受，进而还迷上了洁厕灵和消毒水。 

    高考结束之后，我去一家水站开始了自己的第一份工作，骑着车子满城去送“幸福山泉”牌纯净水。这工作让我觉得光荣，我终于可以不再是一个游手好闲的小流氓。途中认识了一个大观影院的跑片员，他的后座上永远都有几本厚厚的拷贝，我在他的引荐下找到了自己的夜班。 

    每周的一三五晚七点，我会和他准时出现在大观药店的办公室，接听电台导播转来的电话，然后按照客户的需求把春药送到府上，我对这城市的路况熟稔于心，每次都能在黑暗中按响那些春心荡漾的门铃。有时候我在路上就想，如果我的眼睛是个镜头该多好，我想记住这夜色的每一个细节。 

    二四六的时候，我会去城北的一家放映厅卖门票，那是个老旧的工人文化宫修改而成的娱乐场所，里面有老虎机，迪斯科以及许多被时光遗忘的老玩具。名字也很有趣，叫“午夜快车”。每次我步入其中，都能体会到它蓄势待发的气魄。在那儿经常有人打架，为各种事情，当然，最多的还是争马子。我在二楼走廊的一隅隔岸观火，幻想着他们互相残杀到只剩一堆零件。 

    每晚都是先喜剧，后三级。半个月下来，我已经能准确的比较出几版潘金莲演技的高下，这着实令我快慰。只是每天早上去扫情侣包厢的时候总有些味道让我感到不适，四平米见方的隔断，只容得下一张双人床。影院还在斜对窗口的天花板上镶了一面镜子，这样情侣们不用起身，就可以看到银幕上的激吻。电影在这里真简单。 

    两周之前，我在某剧团败落的楼道里手拿简历静静聆听顶层舞蹈排练室传出的琴声。四年一过，我又回到了熟悉的城市，这里有我的父母，青春，超过百分之八十的回忆；还有我的初恋，初吻，以及被第一次呕吐浸润的土地。我想，每个四月大抵都是这样的一种心绪吧，它无法安宁，就像沉没在深浅水区域交界处的俞红，即使周身空无一物，也终会被这春日里衍生出的那些毫毛撩拨到偏执。

    人有欲望，是因为人有需求。就需求而言，人需要吃饭，便思谋者弄到食物；人需要愉悦身心，便希求五彩的美色和美妙的音乐；人需要消除劳顿，便总是想着如何使自己安逸舒适。这些欲求，实在都出自人的天性的需要。

    人的欲望既是出自人的天性，就不能没有，也不可能没有，要戒绝是不可能的。

    人虽很难戒欲，但要能制欲。制欲，就是要求人不能方总自己的欲望，不能贪得无厌，欲壑难填。人对外物的追求应该是与人的需要相统一的，而人又本该是自己需要的主人，是自己欲求之物的主人。

    世上的一切都是肉体的欲望，或者是眼睛的欲望，或者是生命的傲慢。

马刺是真的老了，看着揪心。。。

突然想到一个很严肃的问题：怎么样才算是追女孩子呀。。。。

 

2010-02-20 12:32:51 来自: Eric Cartman(好人有好报 坏人被菊爆)

一、 
    两三岁的时候，我就是一个小影迷了。 
有一次看露天电影，我尿急，就对着大银幕上的人物喊：你们等等我啊，我去撒泡尿！ 

二、 
    我姥姥还在的时候，瘫痪在床，还有些老年痴呆。 
    每到吃饭的时候，她就很诚恳的对电视里的主持人说：你们也真辛苦，都到吃饭的点儿了，还不去吃。我吃饭了先，不管你们了。 

三、 
    以前，村里经常停电，所以放露天电影需要准备一台发电机。在我眼里，发电机真是太有爱太神奇了。发电机烧的是汽油，所以我顺带也爱上了那股汽油味，感觉那味道是世界上最香的味道。 

四、 
    第一部在电影院看的电影是冯小刚的《夜宴》 

五、 
    以前总是一个人去电影院看电影，感觉特悲壮，即使看很烂的爱情片也会很感动 

六、 
    一次在电影院遇到一个境界更高的哥们儿，他也是一个人去的，这哥们不像我这么矫情，很乐观，边看边笑边评论。害的我没看电影，光看他了。 
    只可惜他也是一男的。要不就过去搭讪了。 

七、 
    我一哥们儿看电影的毛病很多：电影院安全出口的“EXIT"绿灯亮着，他没法看；笔记本的电源灯亮着，他没法看；在线电影视频，他坚决不看；下载的是rmvb格式的，他也坚决不看；看完的电影还必须要刻成盘，不刻不舒服。 

八、 
    还有一哥们，看完电影之后，必须要在豆瓣上添加了，才算看过。 

九、 
    有对小两口儿，都爱电影，而且因电影相识，因电影结合在一起。 
    某夜，他俩看了侯麦的片子，一阵讨论。 
    结果，第二天侯麦就去世了。 
    又一夜，他俩看了塞林格的《麦田里的守望者》，又是一阵讨论。 
    结果，第二天塞林格也去了。 
    我们就劝他们下一次千万别聊戈达尔了，可以聊聊张艺谋。 

十、 
    我的一个朋友，喜欢闭关看电影，找来几十张碟，还有少许A片做调料，准备足够的吃的喝的，还有烟，还有卫生纸，关在屋子里看碟，短则几天，长则几周。 

十一、 
    去朋友电脑里拷电影，D盘——电影——大师——日本——小津安二郎，一个个文件夹打开，居然发现了一堆A片。 
    我很气愤，太玷污我的偶像小津了。 

十二、 
    上初中的时候，《古惑仔》非常火，能烧到我们那么偏远的地方，可见有多火。 
    每个班都有那么几个假装很痞子的学生。我认识的痞子好像都挺帅的，学校里好多女生为他们争风吃醋。那时候我就天真的以为长相帅是当痞子的必要条件，所以我就只能当个好学生了。 
    《古惑仔》是这些痞子的最爱电影。听说打架前，都看《古惑仔》壮行。好几个人留郑伊健的发型，在学校里老风光了。 

十三、 
    大学的最后一个学期，工作找到了，只剩下一个形式化的论文，无所事事。 
    我和另一个爱好文艺的哥们儿就琢磨拍部电影，其实应该叫DV短片，不过那时候我们不知天高地厚，连胶片和DV都整不明白，只是看过一些电影，就以为喝多了牛奶，也能产奶了。 
    我们的野心还挺大，整一个最牛的校园电影，震一震电影圈。 
    我仓促编了一个幼稚的校园青春爱情的剧本。 
    哥们儿家里有钱，所以他当投资商（其实大部分钱都用在了主创人员吃饭腐败上了） 
    我和他一致认为：男猪脚可以猥琐，但是女主角一定要漂亮。于是我们通过各种渠道，找到了一个极似李冰冰的女主角。 
    我哥们儿很高兴的成了男主角。 
    他对我很是信任，编剧、导演、摄影、道具、音乐、剪辑等等所有除了表演以外的重任，都交给了我。 
    结果可想而知，三个菜鸟还没起飞就跌落了。片子只拍几个凌乱的场景，甚至不能叫场景只能叫零碎的画面。 
    我连把它剪辑成一个几分钟短片的勇气也没有，因为实在惨不忍顿、愚蠢之极。 
    片子有一搭没一搭的拍了好几周，就像一个无能导演在拍一部票房毒药大烂片，我是一点自信都没有了。心里始终有一个疙瘩，感觉对不起他们对我的信任和期待，对不起他们的热情。后来，和他们喝了一场酒，没喝多少就醉了。我说着说着就哭了，把所有压抑在心头的歉意一泻而出。我知道其实我性格上有太多毛病，但是总是能碰上信任我、照顾我的朋友。如今在济南，虽然城市不是原先的城市，但又有一群有共同爱好和语言的朋友。 
    多年以后，每看一次彭浩翔的《AV》，就会想起那个阳光灿烂的初夏。 

十四、 
    有一个单亲家庭的男孩，性格孤僻，阴郁沉默，有人说：他在县城的黑社会混，是个被人拿枪使的打手，下手非常狠。 
    大家都议论说：这孩子走上了歪道，没救了。 
    过年时，我们一起喝酒，他依旧沉默，只是不停的喝酒。他的注意力也根本没放在饭桌上，很投入的看电视里放的一个电影上。电影是部没心没肺的搞笑片，他时不时发出纯真的笑声。这笑声傻傻的，不像他的脸那么冰冷，是发自内心的笑。 
    毕竟他才16岁。 
    我想：他并不坏。还有救。 

 

1.

今天坐地铁，从建国门站上来一男一女，坐在我的旁边。

女：“她其实心里很伤，本就是那种容易痛的女子”

男：“她还没释怀么”

然后我起身，哆哆嗦嗦泪流满面的离开了

2.

女：我喜欢在街头喝咖啡，人来人往的，觉得像公主一样备受瞩目。

男：呵，你本就是让人给与三千宠爱的女子。

当时把我雷的45度明媚忧愁望天内牛满面

3.

在蘇州吃飯 旁邊倆大爷喝小酒吃下酒菜 兩人的坐姿均為右腿蜷起來把右腳踩在椅子上。

突然大爷甲说：她说出这樣子的話，已經深深地傷到了我內心最深處的脆弱。

當時我就思巴達了。。

4.

我们校园有一极像马景涛的男人，以同女友吵架著名我校

他给她一嘴巴子：你滚！

她掩面而泣：我不！

他：滚

她：不

他：草（转身而去）

她一把搂住他

他：以后别这样，别这样（回身泪流满面道。。。）

5.

上回吃早餐~看见一对叔叔阿姨

叔叔忽然刮了一下阿姨鼻子说“你怎么这么纯情~~~”

阿姨羞涩地笑了。。。

我汤泼出来了

6.

无意间加了个人

上来跟我打招呼，说：喜欢 最天使 么？

我没反应过来呢 人又说了：这么多年来，这是第一首能进入我心里的歌，不知你是否也一样~

我哆哆嗦嗦的拉黑了~

7.

我们宿舍一灰猪瘤女半夜跟她汉子打电话（她那晚耳朵过敏，开的免提，还以为我们仨都睡了，其实我在偷听。。。）

女：平淡流年，我们经历得起吗？

男：干什么？你想分手？

女：悲伤逆流成河,我为谁而不顾？

男：我嘈！难不成是我？

我憋笑差点内伤

8.

公车上

男：你哪人啊？

女：四川

男：那你是蜀国人啊，我是楚国人。

啊哈哈哈 我们都是中国人！

9.

其实最装逼的莫过于

那天我和同学聊挫折

她突然来了一句：

其实咱们都是受伤的小兽，独自躲在角落舔伤口。

我靠，当时我脸色刷的就白了，你丫牛，把我从内伤直接雷为残废了

10.

某经过学校黑暗角落.闻争吵之声,循声望去,见一男一女.

男:你听我解释

女:我不听我不听,你让我走!

男:你不要走,你听我解释

此时拉住女手

女:放开我!你这个疯子.

猛烈转身就要走.

此时,男一把将女子拉入怀中,既而强吻上.

女挣扎数秒,逐双臂环住男脖子.

我默默路过...同时寻找摄象机.未果.

11.

两年前有一天晚上乘车回家，前面一对小情侣在说情话~

女:我最反感那些穿着校服的中学生在路边抱着亲了，恶心死了。有一次我就站在一对面前死命盯着他们看，他们还亲个不停...

男:你盯着人家看做什么？是不是一边看一边在想我亲你的情形？

女：我才不想你，你的嘴巴像鸡屁股一样...

男人当时脸色就变了

女的继续说:你每次要亲我的时候嘴巴一撅，就跟鸡屁股一模一样...

12.

某节课一装B男噌的站起来…

老师：XXX!你站起来干嘛

B男：有人在后门看我

老师：看你怎么了

B男：我爸让我注意点！怕人绑架我！我可值好几千万呢

全班都45度的面瘫了…全都嘴上呵呵心里MLGB了

13.

讲一个90后小姑娘追我朋友的事。

一90后的小姑娘。打扮不肥猪流。也挺水灵。

我朋友不要。

我们很不解。

我朋友说沟通无能。

当下。我朋友拒绝小姑娘的时候我们都在。

朋友估计小姑娘的自尊心。拒绝的那叫一个曲折委婉。

后来小姑娘终于明白了。

幽幽的看着我朋友。朱唇轻启。

扔了句：“告诉我。这个冬天为什么特别寒冷”就走了。

众人终于明白何谓沟通不能。内牛满面……

14.

晚上，某教学楼五楼。一男一女。在闹分手。

男的背对女的，女的欲哭，已经在绞衣服角。

男人此时说：我们分手吧。

女的没有说话，只是满含泪光地看着男的。男的此时已经转过头来了，看见女的如此，然后像走猫步一样走过去抱住女的说：哈儿，我从舍得。（傻瓜，我怎么舍得）

15.

惹到一文艺系的小男生，某日在我拒接他电话N次后，发以短信：

我的忧伤是与生俱来又不可磨灭的。大概任何人都无法化解，我只期盼上帝可以带走我和我的悲伤，只有他可以·············